布丁与宝宝

布丁它在我家已经有一年多了吧
有时候我会像个小孩酱
对着布丁说话
感觉好傻好傻
对着它说一些不该说的话
还好只有它听到而已
哈哈哈
它装了不少的泪啊
难怪感觉重重的
哈哈哈
如果布丁它是一部记录机
它脑袋里的记忆卡对我来说是很珍贵很珍贵的
真的很希望它是。。。
布丁第一天踏进我家是我17岁生日的下午
你送给了我
是我的生日礼物
我问她，为什么会想送我这个
你说因为她喜欢
放在我家所以才要每天来我家抱布丁啊
布丁见证了一切

宝宝也是
你知道吗？
我是怎么样选到宝宝的吗？
那时候我跟朋友去北海，
走进了那间店
我一眼就看中了
感觉他很特别
走完了整间店
还是宝宝比较适合让你拥有
感觉它本来就是属于你的一样
所以就买了下来
我买东西不能直接放在家
家人会过问的
就寄放在朋友家了
过后就拿了给她
感觉上上了惊喜的部分
这点一直很想道歉
是我计算错误
宝宝也陪了你一段日子了
你有好好对它么？
呵呵
有天天紧紧的给它深深的拥抱么？
有每天给她香吻一个？
呵呵
还是跟我一样对它讲心事。。。

记得布丁和宝宝的名是怎样取来的么？
你应该很清楚
我也记得
呵呵

它们对我们来说真的很重要
所以希望你要好好珍惜它
得空能过来看看布丁吗？
有点想宝宝。。。

人生如戏，戏如恋情

我现在很幸福，我不管多少人知道，
不管多少人反对，也不管多少人不支持。
我只坚持我自己的感情。
他们说什么，我不管，
只要他对我真的好，他不会恶意欺骗我就够了。
这是我自己的选择，所以我不会后悔，
这次不是什么心软，什么愧疚感，更不是什么试试看而已，
这次，我真的很认真。
这次，是真的喜欢。
请你们祝福，不然就静静。
不管恋情的长短，我要的只是好好地互相喜欢一次。

这些都是你写的
原谅我把以前的事般出来
我不是想沟起什么回忆

只是想知道你是以怎么样的心情写出这番话的
你知道吗？
当我看回以前的你写的东西
觉得你好幸福哦
能甜甜的笑
希望你能一直这样过着
伤心事就别提了
重要的是要你笑要你开心
你要答应我哦

看完了你写的东西
虽然伤心的多过一切
还是希望你记得甜蜜的就好（虽然很少）
不过能让你微微的笑就足够了。。。

还是会很难放心
我也知道我在担心什么

能跟你这样聊已经满足了啦
怕我又想要更多
怕自己又跌回深渊
难得自己能爬起里

当你想改变的时候请你告诉我
我想知道你的未来要怎么走
以前到现在我还是不能改变的就是把你当小孩看
其实你也已经长大了吧
是我过于担心么？

我这个路人甲不该多加戏码的
导演喊卡的时候我的工作就已经结束了
主角不再是我
我能盼望着哪天当回主角么？

呵呵应该不可能了
就这样吧
废话一顿

一个人静静的想起了回忆

现在的我已经是一个人了
虽然是一个人
但我还是得继续扮演着自己的角色
对于等或不等的问题
我已经没有去想了
就这样的过着活着
一切都不重要了
重要的是自己开心就好

以前在自己的眼中
只有”她“
却好想忽略了很多很多的事跟物
少看了世界很多奇奇怪怪的东西
总觉得见识一直都比别人来得少

所以现在我要学会习惯一个人
以不通的角度来看世界
看人
看事
看物
我要把重心放在我的课业
照就以后的专业

突然想一个人逛街
一个人看电影
享受一个人的生活
能的话能一个人静静的去喝酒
听着音乐
什么烦恼也不用想

也静静的一个人呆在家
听着钢琴曲
听着吉他的伴奏
放下心情
放下压力
放下一切
放松自己的肩膀休息休息

虽然会想回以前的好多好多的事
虽然才会在意一些事
但都过去了
我不必要去提起

如果在街上真的这样不幸碰见了
想装过不认识我也能配合你
我希望不过至少能聊几句打个招呼吧
我朋友已经很少了
可不想就这样又少了一个你

其实我有种感觉
就是可以释放真实的自己了
爱怎样就怎样
做什么事都不用看谁的脸色

回到家
多少也会有些回忆的片段
当我晚上5点还没睡的时
我会想起在某天起身载”她“去我学校附近操步
有时还会想起每天早上morning call给”她“
听着“她”刚睡醒的声音
感觉还蛮好笑的
呵呵

”她“准备好后就载他去学校
那时候我会担心她怪我
因为我只让她戴上安全帽
而自己别戴
怕怪我不珍惜自己的生命
反而紧张她的安危
记得我每次早上是偷偷的溜出去的
怕会吵醒家人
都是静静的出去

当我去到高渊的时候也有回忆的片段
虽然没能带她去夜市
因为她说她从没去过
现在已经没机会了囖~~~
呵呵

当我搭巴士过auto-city的时候就会想起
跟她去过
去maga-mall的时候
就会想起跟她牵手逛过的街
还记得我不小心割花了别人的车
现在想起有点好笑
不过那时候真的怕怕
真的是第一次
忘了时及时了
记得那天很没诚意的送了她一束小花
也好记得他看中的一本书
织金有限
不能怪我><
哈哈哈

也记得和她一起看过的两部电影

<72房客>
戏票好像还在的咯~~~
哈哈
大头贴也还在
不过已经不能放在钱包了

跟她去过算无数次的old town了
单据全都在= =
我是疯了吗？
哈哈哈

只为他穿过一次的黑裙子~~~
每次听都会想起她
他很少穿裙的
她就真的为我穿了裙子

突然好多好多的回忆涌起来！
不该是痛的不该是痛的！！！

该是笑的甜甜的
不是心如刀割

8月又30天了
还是没有机会听见她为我弹的首曲子
是真的想听
还记得吗？
我们的歌
《canon》

感觉上好想没有什么理由
这首曲就成了我们的歌
呵呵

到现在还是会听
不是因为这首曲红
而是因为真的很喜欢这首曲子

好像每对情侣都会有属于他们的歌吧
初恋=《一首简单的歌》
第二段=《许愿池的希腊少女》因为跟她一起跳过这支舞
前一段=《canon》

有人问我
现在还会不会想起初恋或前几段的感情
我的回答是不会
不过有时候真的是想起原来还有他们几个的存在而已
已经完全没有感觉了

初恋也不会见得恨她了
她是一个很厉害利用人的人
我也不明白她为什么会突然追我@@
哈哈
第二段我很清楚的是
跟她在一起是为了气初恋
哈哈哈
感觉真的好傻哦~~

对第二段好像没什么感情的
也只有关心
离开时没掉过一次泪
听说她且哭的好惨= =
算了算了
现在碰见了还是笑笑打招呼就好了
哈哈哈

之前很多人对我说”顺其自然“
说了好多好多次我都听不进
这四个字现在总算挤进了我脑袋了吧
因为慢慢补会痛了
是我的就是我的
不是我的给我也不适合
会回来的总会回来
不回来的怎么等苦的只是自己

等待很浪漫吗？
等待很痴情吗？
等到最后还不是自己一个人流着泪离开
不是我不会爱
只是我不擅长等待

觉得这几句话真的很适合我
虽然去大山脚有功课的压力
回到家有回忆的折磨
不过我会用我的方式去解决这些问题
一切慢慢就会过了

听说下一个学期会比较轻松
我想好好利用这些时间
去看看世界的东西
多上网
多看杂志
希望能让我的创意更上一层楼
哈哈

我现在完成了灯笼
是希望猴子能看见的
应该不能了吧？
我也为她设计了猴子的玩具
没关系
当送给自己的礼物
感觉自己好蛮喜欢猴子的东西
哈哈哈

平时一直熬夜
真的觉得”不久了“= =
应该早晚出事的
哈哈哈
又加上压力
样子都老了不少
哈哈哈
白发又飚出了几条
哈哈哈

还好染回了黑色
不再是引人注意的发色
希望以后一切低调
平平的过
才是我想要的

有时候想。。。
从前会喜欢我的人。。。
我很想问下。。。
喜欢我能有好处么？
我好想能有任何一个条件会让人喜欢
家庭环境
课业学历
人性评德
没一样能比的过我爱的人吧
说真的真的啦

我会计算以后的事情
有着好长远的计划
以后会乖乖赚钱养老婆的~~
哈哈
人总会发白日梦吧
会想有个一男一女的孩子
哈哈
也会怕老婆痛
不让老婆生之类的问题

一切都是梦
梦醒了就会破灭
好了
该回到现实了
呵呵

我的废话也蛮多的
反正没人看
就当自己写自己爽吧

最后一次，别后悔

我是怎么了？
心明明已经定好目标的
怎么又自己动摇了？

有人告诉我
在你心里有一个真正的自己
你呼唤起真正的自己了吗？
听听真正的自己怎么说怎么想

可能我心里有两个真正的我吧
我总是犹豫不决
总是不潇洒

好不容易才能做起功课
才有些灵感
怎么突然又想起了那些不开心的事？

其实我想这样多已经是多余的了
我不会再回头
选了就是选了
时间不对就是不对了
这是你说的
在怎么舍不得也只是过去的回忆
就然它痛吧
我的心能承受的住的
可能那一天我会在某个转角遇见了我的“她”呢？
我已经渐渐看破了
也发现了人性的丑陋，自私

我还有我家人
我还有我朋友
对一个不多
少一个不少

佩，
要去就去啊
去了就没有回头的路
不是我不等
是已经发现没有必要再等

有人问我，
会不会等？可能要我等2年3年？
对不起
我不会浪费我的时间
我已经挽回了三次
现在也会最后一次
三次机会你不珍惜的话
不好好想想的话
不好意识
我不会再给了

那我就会渐渐地离开
躲的不应该是我
我再也没有必要道歉
给的机会太多
所以显得不珍惜
所以三次后我不再给
最后了
最后让你搞清楚
你心里想的是谁

如果他找我麻烦
没关系
我会好好跟他谈
我不必要怕
最多还不是打一场架

18岁

那一天是我18岁的生日
在我8/10之前猴子一直都陪着我
只是他还没到12点种就已经睡着了
真是的
还以为能跟他等待8/10的到来
没关系啦
在8/10的前几个小时
我找了一个朋友陪我
我好像3年生日都在高渊了

在我16岁生日
刚好是星期日
我们去了高渊
竟然被大肥踩断了鞋带= -=
他们就送我双鞋当生日礼物@@
怎么感觉像个笑话^^

我17岁的生日
也是在高渊
他们买了蛋糕给我
上面写了“芬”@@
怎么我的生日都很好笑
他们还吧蜡烛乱插在每个角落@@
“要我怎样吹”
他们本来是想切“芬”的字给我吃的
结果被另一个朋友吃掉= =
吞下去了才说他不知道@@
晕啊～

18岁的那天
心情还不过咯～
马马虎虎
我老妈他做了生日蛋糕给我
这是他第一次为我做的生日蛋糕
爸妈还为我唱生日歌
感觉很感动
我老妈还去买了魔法蜡烛= =
怎么吹也吹不熄
着是我吃过最好吃的蛋糕了
哈哈哈

那一天
猴子一直都有陪我
不过只是在信息
我真的很想见他
特别是那天
心里想跟他说
“能见你吗？算是你送我的生日礼物”
感觉这样很傻对吧？
最后还是没见面

我已经有几个星期没见到猴子了
本来我在以为他不知道我生日的
所以才没这样说
怎么知道原来他还记得的

双鱼，
误会了你
对不起哦
你也只是忙功课
忙社团吧
我明白我明白
在你不想被打扰的时候我是不会去打扰你的
有时候不是我不找你
是希望你一得空了就能马上联络我

生日时我许了两个愿
在这里我想许多一个
“希望自己能过了真正的开心”

腐败

我刚刚又做傻事了
明知道msn不会有人跟我聊天喔还去开
结果还是失落的关掉了

这几天真的很烦
原因自己也不清楚

我想我可能挨不过吧
功课这样多
我也一直拖着
也没心情做功课

其实心里明明知道
我不为谁读
我只为我自己
可是总觉得失去了某些动力
失去了一些支持和安慰

是我太依赖这些了吗？
还是我自己没能力？

我回家也也只想要个人陪
不想闷在家
我回去几乎都一直躲在家
我就是不想这样。。。
所以才一直找一直找
找人出去
找人聊天
让自己没这么孤单寂寞

现在用什么方法也不能解除我的烦躁
我也不懂为什么
我也试过很多很多办法
可是还是没用

我难道就要这样腐败下去吗？
我该怎么做？
心里真的不想这样
可是身体却无法自拔

面具

我是怎么了？
怎么一直戴着一副假面具
外表是笑的
而内心是。。。
平时陪他们装傻扮疯
只是想忘记一些不开心的事
结果还是不行
当我一个人静静想东西的时候就是想起不开心的事了
我一直都在逃避
不敢面对
总觉得我的笑很假
很勉强的笑
真的很辛苦
我该对谁说？
谁能愿意听我说
真的真的很无奈
虽然每天都逼自己做功课
可是还是会这样
我已经尽力了
真的无法释怀

哲，救我好吗？
我好辛苦
姐，你在那？
别丢下我一个

也只有他们能让我真正的清醒
被他们骂被他们讲
我还是这样
我真的好没用

猴子
最近都很忙
我也知道
我也没打算打扰你
忙着搞活动搞社团
你也没时间做功课了吧
回到家要好好休息睡觉
别像我这样
每天都熬夜
这样对身体不好
知道吗？
照顾好自己
有事可以找我
懂吗？

最近一直在想
我是为什么而活
我的重心该放在那里
其实自己也知道答案了
可是还是不敢面对

其实我没天分
也试着努力
试着学习
可是
天分就是天分
随便完成的东西都会比我想到半死的作品来的好
我不相信这是注定
我就不信没有弱点
就不信我不可能一直输下去
我一直都在比
比着比着
搞到自己这样压力
其实要怪的也只有自己
对自己的要求太高
把自己搞的这样累
我得看多些东西
见识多一些
我的世界需要改变
要从灰色空间变成满天星
我想赢
可是我凭什么？
我要让自己更好
我该怎么做？
可是我没什么时间
可能我会支持不住吧

最近的我已经懒了很多很多
猴子
不管你用什么方法
都要逼我做功课好吗？
如果我对你说话语气有点怪的话别气我哦
因为我就是这样
我本来就怪怪的了
呵呵

有时候在想
珍惜现在所拥有的东西
是不是我该做的
不去强求
不去勉强
一切随缘

或许我想通了吧
我给不了别人幸福
就没有资格说爱别人
因为我会满足不到我爱的人的要求
所以我没资格
因为我会不够了解我爱的人
所以我没资格
因为我会不够在乎我爱的人
所以我没资格
因为我会达不到我爱的人的要求
所以我没资格
因为我会实现不了对我爱的人的承诺
所以我没资格

所以我不想因为我的爱而让别人受了伤害

现在的我会比较像把重心放在家里
多陪陪家人
孝顺家人
家人是最亲的
家也是最好的避难所