11/12/2010

快到圣诞节了
今天爸妈过来大山脚载我
说要过去queensbay
好咯
就去一下吧

起初没什麽的
只是看到到处都是圣诞气氛
当我自己走去找做功课的材料的时候
突然想起曾经跟她走过的街
想起跟她经过的店面
吃过的寿司。。。
都回忆起来了><

记得那时候身上没钱
只带了三十块
圣诞节那天就是我们买88的那一天吧
应该是^^
我的88还在
你的呢？
。。。。。。。。。。。

也快华人新年了
也就是说那个日子快一年了
感觉过得好快
似乎麻痹了不少
也渐渐忘了
淡了。。。

功课很多很多
可能过不了这个学期
开始担心
我真的很压力
爸妈他们不懂
我不是不服输
只是不想输得太远
希望我能平平安安的熬过
阿门～

不错的一天^^

今天本来想好好做个功课的
可是还是忍不住想出去
下午找不到人
结果还是找存和伟去高渊吃
回的时候打包了laksa给老母
当生日礼物
wakaka
今天老母不上班
躲在家睡觉^^
真有他的
呵呵

是应该多陪陪老母的
我真不乖><

晚上也是去高渊@@
吃了整桌子的食物
哈哈哈
好久没这样了
桌子都不够放
难得阿肥会跟我们一起去
吃着吃着
会面竟然坐着那个人
昨天在blog才提到而已@@
真是有缘
呵呵
也跟他老妈打了招呼
还好他老妈还记得我是谁^^

今天下午跟哲去拜神
遇回坤源
好久不见了
以前一直黏在一起的我们
现在好像有点陌生

还有还有～
今天才发现
原来我的头发被剪得那么可爱去啊
哈哈哈哈
平头平头^^
哇哈哈哈

古楼，我想你了

今天去角头看看
也回古楼走走
有很多小时候的回忆
想起了小时候一起被狗追了整条街
想起小时候在家后面打篮球
放鞭炮炸到隔壁的邻居^^
已经有十多年没在古楼的parsa malam走了
有多久没在古楼茶室喝茶了？
多久没在桥头吹风的？
有多久没吃亲戚卖的咖喱饭了？
回想起小时候早上睡醒
下楼梯时屁股是粘着楼梯的
哈哈哈
厉害勒～～～
古楼早晨的空气我永远都不会忘记
记得那时候真的很清新
很凉爽
我婆婆在篮球场打太极旁边还有雾呢

在古楼只有短短几年的时间
可是就有深深的感觉

想起有幼儿园的时候的日子
那时候很爱很爱哭
老妈一不在我身边我就会害怕了
真不知道我那时候是怎样上课的
幼儿园也会有鬼怪的传说的哦～～～～
呜呜呜～～～～
哈哈哈哈哈哈

也想起了一个从小认识的朋友
他应该算是我在古楼的唯一朋友吧
呵呵
小时候跟他一起上幼稚园
听那个谁谁谁说他没去学校我会哭的勒@@
我真的不知道><
全忘记了
那时候有他在好像会比较安心吧
小时候真奇怪
呵呵
到了小学好像也同伴吧
好像做我旁边的@@ （
有点印象）
有时间会问问他的
呵呵呵
一定很有趣
过后听说搬去大山脚读书了
中2/3这样又搬回来了
隔了好几年
好像不会认他了
在毕业后工作是遇回了他
感觉他
还是。。。。
矮小= =
哈哈哈哈
有空会多多回去的><

还有还有！！！！
最重要的是
今天6/12/2010
是我老母的生日！
老母！
生日快乐！！！！
（不敢当面说）
呵呵
原谅我><

洗脑@@

难得他回来@@
又找我出来喝茶了
就聊他最近怎样
就聊一些game的东西
跑不掉的就是SDO@@

又会被他洗脑了
哈哈哈
其实感觉也不错的
就是说
"有钱什麽都能
没钱什麽都是假的"
他一直灌输我这句话而已

其实也有它当中的道理
现在的真正社会就是“钱” “面子” “地位”
现在的人有谁还说心的？
全都在说金了
时代已经不同
怎么还能这么保守

有钱什麽都有
知道感觉是买不到的
可是现在还会跟你谈感觉了么？
当出到社会就会知道这个道理了
社会是险恶的
社会是复杂的

现在面临4/5样的重要功课
是这个学期的最后一个project
样样都很辛苦
可能会没有时间联系
可能会错过什麽
可是我没得选择
这是我要面对的

可能以后我会有所改变吧
很期待。。。。。

design in the box

刚载玲回家
然后一个人静静听着电台回家
才发现我已经很就没在车上大喊了^^
也证明我已经比以前好很多很多了！
哈哈哈

只是有时候会压力咯
呵呵
总觉得自己不够努力
我是应该把心都放在设计的
想变得更出色
希望自己是真的行动而不是在这里斋说
layout其实也不错
至少我懂的怎样去玩它
有想过去做杂志
里面还想放些自己的摄影作品

又发梦了～～～
哈哈哈

没有这样好的机会让我发挥的啦
哈哈哈

design in the box
不过你的思维得超出款框
不被限制
无限想象
才有更高的领域

加油加油^^

说不出的话

担心关心却不能说出口
想问好点了吗？
想问会不会闷啊？
想问想不想去海边？

可是每次都盯着电话什麽都不做
想写信息都不敢
一直都在想借口打电话去

怎么突然有种奇怪的感觉
不知道自己在做么
很迷迷糊糊的过着日子
是不是梦想有些动摇了？
看着办吧
船到桥头自然直的
有些事我也只能用这句话来安慰自己了

22/11/2010

这几天都很夜才睡
有时候半夜了却还很精神
需要改变了啦
这样下去真的是会有问题的
呵呵

今天换了新号码
朋友都知道了啦
有些真的不办法联络回去
朋友都走掉了T_T
怎样拿回号码哦

刚跟朋友聊天到两点
他透漏了一些些的东西
也有些动摇了我
可是总觉得时间不对了
从一开始就不会有可能性。。。吧

觉得他是有梦想的人
不应该就这样停留在这
也别为了一些小事而不去追求
这是我担心的事
我的梦想嘛
也只不过是说说而已啦
能的话我会实现它
可是绝不会是想象中的那么简单

练得手都起泡了@@
习惯就好了
习惯就好了^^
其实也不知道练了有什么意义
自己默默地
当自己的听众吧

Bad

很倒霉下的咯
昨天我5点45才睡
结果在我睡不到2小时的时候
竟然宿舍进贼= =
朋友的电脑手机钱包
和我的手机钱包
都不见料T_T
心痛到~
唉
算了吧

都不知道还能怎样
昨天早上去报案咯
结果是第一次没上课
呵呵

（对自己说的话)
今天以后希望一切都不要变
不过应该不可能吧
我应该没事了^^
不知道我还能不能用心的练下去
自己喜欢就好了^^
慢慢来啦，会练成的

朋友别哭T_T

现在是半夜快2点了

我在迷惘什么哦？
我们是两个世界的人吧
我的心不该在这里停下
我还有我的目标的
怎么突然觉得没力气去追寻了
总觉得有心无力

不能因为一时的。。。
放弃梦想啊
有些人像追求梦想也没机会
我其实已经很幸福的了
有机会做到自己喜欢做的事

终于有人肯愿意陪我去唱歌了
就我们两个人
傻傻的在K房发泄
呵呵

“升”
“成熟点吧”
“未来还有很多事等你去做的”
“这里不是你停下来的地方”
“你走吧”
“到一个充满属于你自己的世界和空间”
“你的眼前将会是彩色”
“请告别灰色空间”

那些失恋的朋友
别再为他们哭了
至少有努力过
就别后悔
也别留下遗憾

将来在某个转角会有个人在等你的
别因为一时的寂寞而牵上手
当真正的幸福来的时候
你要怎么留住？
你可能会错过了

“等待着别人给幸福的人往往都过得不怎么幸福”

9/11/2010

现在是半夜1点
已经好久没写了
平时都在忙功课
睡觉也在想idea
能不能让我好好的休息
我真的累了

想去吹吹海风
想放轻松
我是精神上的疲惫
是怎么补眠都补补回来的
好像把心里的情绪发泄出来
想去唱歌
只是说过几次了都没去到
会有机会的啦

她。。。
就这样吧
永远的当她的凝听者
希望她不会发现有人也在对她做着同样的事
安安静静的盯着
她也最好别知道
不敢想她知道都会有怎样的反应
逃避吧？
我也是在逃避

或许是不同世界的人吧
她应该不适合我
我只想简简单单地。。。
性格的话我是忽冷忽热的
时静时吵
谁能受得了？
她的性格呢。。。
不明= =
都还不了解她
还有什么好说的嘞？

下午就要回去了
回去又要面对那些无形的压力
唉
能躲在家真好

没人是我的垃圾桶
没能对谁说心事
没人能给我安慰
有点寂寞
呵呵
算了算了
写在blog当发泄吧

搭巴士去槟城

哪天
我们搭巴士去槟城
好久没去了
也好久没做船了^^
也拍了很多照片
我的相机是很理所当然的很我朋友相差很多
人家的是贵的嘛><
用他的相机真的很过瘾
感觉就想出外景拍摄一样
我喜欢^^
能一步一步的走去不同的地方拍摄对我来说是种享受
不热就好^^
哈哈哈
搭巴士时，有为妇女跟我说
拍了是不是要放上去facebook啊？
呵呵
感觉他真可爱
打巴士的途中真的有好多好多的景值得我去拍的
我跟一个朋友很想下巴士去的
呵呵
我们还是去吹海风吧
能的话谁可以教我去槟城的路啊？
我很想懂那边的路
有很多风情我想去拍
等我拿到我的照片时应该会上传在blog吧
哈哈
也会写着“初学者的作品”
哈哈哈
真的喜欢摄影
也爱插画

难得我会买书
我买了一本关于一些部落客他们发表的作品
连老师也说不错咯
哈哈哈
我有眼光吧
我买这书的原因是因为里面有插画和摄影的标题^^
哈哈
可以的是我找不到插画集
谁知道哪里有卖么？
能告诉我么？

未来我会找到我自己的路么？
是不是要参拜一下？
哈哈哈
摄影师？
还是插画师？
还是其他的路？
可能我有兴趣的事情会改变吧
以后再说吧
现在把该会的学会就是了

懒惰虫的我

我是不是很懒啊？
一直只会想
不会做
动也不动怎样能成事叻><

有事就要找人说
只是感觉对方的人选对还是不对
有时候真的很累
我明明没做什麽
却。。。
算了
我下次回来就一个人在家好了
还是少点回来

想一个人走走
拍拍外景
也不错
这是我自己的生活方式
不必在乎别人怎么看我
嗯
对！
就是这样
以前就是不敢
一个人的话倒是无所谓
我有有自己的天空
有我自己的空间
属于我空间思想的颜色是灰色
似白非白，似黑非黑
就停在中间

这才是我
一半一半
什麽都做到一半
半途就放弃
这就是我
18年来都不能改变
不能突破

为什麽？

nice day at 10/10/2010

难得今天的心情很轻松
呵呵
是我找对人聊了吗？
还是什麽原因？
心情还不错啦
也能笑着入眠
哈哈

那个人还蛮简单的
也很容易满足
这是我对他的看法吧
可能他能改变我的想法吧
让我跟他一样自足常乐
简简单单的过就好了
这样也比较容易开心

世界其实能很简单
只是不同的人看不懂的世界而已
当你心情不好时，
白天也会是黑色
当你心情好时，
午夜也能会亮的

心事嘛
用写的也好
用说的也好
有管道让我发泄就好
今天跟他说了心事
也说说以前发的白日梦
呵呵
不知道会不会笑我呢

倒觉得他的计划不错
只是时间不许他这样做
很开心能遇见一个有斗志有梦想的人^^
只是感觉他少了点信心
没关系
我给他信心
朋友一场
是该鼓励的吧

凡是不求人
求人不如靠自己
凡是都要去学
考自己本事这样才算有实力啊
哈哈哈

比较喜欢有理想有梦想的人
因为我会学着他们一样不顾一些的冲向梦想
冲向目标

我的目标要等到我工作后才能实现了
梦想也未必能担任
可能没有我想象的那么简单吧
我会接受挑战的^^
我不怕
只怕我懒惰
哈哈哈
有时候是想睡觉有人抱
入眠有人替我盖被而已
让我忙完回去有一个温暖的床^^
哈哈哈
好像想得太远了

我要努力
把东西做到最好
保持很好的心情
才能做出最好的作品
大事莫气，小事莫理
专心～～
哈哈

自在多好啊
没人榜没人管
不用犹（别人）不用愁（别人）
一切都以自己为先
不用事事以他人为首
对他人都不如对自己好
现在没必要噜～～～
哈哈哈
爽啊！

看天空也会笑着让我拍吧
哈哈哈哈哈

难得今天心情好啊^^
开心开心

we going to three

不知不觉
我们已经跨过了第三个学期
也就是说我的生日愿望已经实现了^^
就是希望大家的功课都可以赶完
哈哈哈
是不是很伟大啊？

就会有新的挑战要来了
我觉得我应付不来
因为真是的很难
请给我时间
这个学期也是我期待的

开始我摄影的第一步了
就要看多些作品
吸收再吸收

刚看了好多好多的摄影集
看到快眼花
他们技术都很好
用的相机也不凡
都很贵
害我心痒痒

我也想要有理想的摄影机
唉。。。
还是等到我出来工作后再说吧
可能那时候要求的又不一样了

忘了什么时候就开始喜欢摄影了
就一直拍一直拍
喜欢拍天空
拍云

喜欢蓝蓝的感觉
觉得能拍出轻松自由的感觉

这是我希望能做到的事
我一定要做到
这是我梦想的起步
不能放弃
也不能懒惰^^
哈哈哈

Y(^0^)Y万岁万岁

假期多几天就结束了
我也在家休息了没几天而已
感觉就想我周末回来一样
根本没有放假的气氛
是因为还有功课压住吗？
之前的功课真是不想看回
全部都乱乱做的
也没有什么创意
希望自己能设计出更有新鲜更有创意的东西出来

最好是有个新的开始
让我的生活改变
变得跟以前不一样
以前的生活真的一点乐趣都没有
虽然很简单
真的不想这样下去
或许哪天我累了
就会想回到以前的生活吧
呵呵

我作品当中也有几样是我还蛮喜欢的啦
呵呵
用心去做
才有自己满意的作品
只不过不知道别人喜不喜欢而已

概念→草稿→制作→完成
这些都是我所要想到和安排好的东西
每一个细节都要花很多的心思
也要有意识

也害怕自己不如别人
我要努力努力努力！！！
努力万岁~

偷懒中

第二个学期已经结束了，
新的学期就要开始了
我也没有好好休息的时间
放假期间还要做功课赶功课
是因为我们忙做灯笼的关系
这样风光其实是有代价的
有记者访问我们，又上报纸
我还出现在头版哦^^
满大张照片
哈哈哈
代价就是要赶回之前的功课T_T

心里还是放不下功课的压力
放不下跟别人比较的心
一直不想输人
我是一个不容易服输的人
也喜欢征服感
想把个个对手打败
明知道是不可能赢他们的
却硬硬逼自己爬上去
所以才有我现在的压力和疲惫
都是我自己拿来受的
怪不得别人

有时间我要好好检讨自己的思想
从小到大
我的想法总是中规中矩
没有新鲜感
十年如一
在我身边的人也应该闷死了
哈哈哈
对我来说习惯的事情是很难改变得
我想突破这点
凡事都有多方面的啊

回想从前，
总觉得我很容易别人骗
每次都是后知后觉
明明是很明显的大话我还是会去相信
我是笨还是呆啊？

突然想起一件很伤人的事
我不知道他是故意还是特地
我想在想回我还是很生气
过后却跟他说的完全是两回事
可能他擅长变脸吧
擅长说谎吧

现在明明是在赶功课的
我却还在写blog= =
我不久了
哈哈哈
想想回去
我已经很久没写了
之前也没有时间
只是今天突然开起才写的
呵呵

还是那句啦
自己写自己爽而已啦
如果有人看的话
就。。。。。
谢谢收看^^
哈哈哈

~~!@$%^&*()_+

超不爽的！
一早就把我吵醒
你知道我昨晚几点睡吗？？？
这样就算了

吃完早餐
我已经没出声了
不要能讲究讲
能骂就骂！

我已经很客气了
翻脸就走
不想吵
弄到我整天都没心情
~!@#$%^&*)+
!@#$%^&*()+
~!@#$%^&*()_

布丁与宝宝

布丁它在我家已经有一年多了吧
有时候我会像个小孩酱
对着布丁说话
感觉好傻好傻
对着它说一些不该说的话
还好只有它听到而已
哈哈哈
它装了不少的泪啊
难怪感觉重重的
哈哈哈
如果布丁它是一部记录机
它脑袋里的记忆卡对我来说是很珍贵很珍贵的
真的很希望它是。。。
布丁第一天踏进我家是我17岁生日的下午
你送给了我
是我的生日礼物
我问她，为什么会想送我这个
你说因为她喜欢
放在我家所以才要每天来我家抱布丁啊
布丁见证了一切

宝宝也是
你知道吗？
我是怎么样选到宝宝的吗？
那时候我跟朋友去北海，
走进了那间店
我一眼就看中了
感觉他很特别
走完了整间店
还是宝宝比较适合让你拥有
感觉它本来就是属于你的一样
所以就买了下来
我买东西不能直接放在家
家人会过问的
就寄放在朋友家了
过后就拿了给她
感觉上上了惊喜的部分
这点一直很想道歉
是我计算错误
宝宝也陪了你一段日子了
你有好好对它么？
呵呵
有天天紧紧的给它深深的拥抱么？
有每天给她香吻一个？
呵呵
还是跟我一样对它讲心事。。。

记得布丁和宝宝的名是怎样取来的么？
你应该很清楚
我也记得
呵呵

它们对我们来说真的很重要
所以希望你要好好珍惜它
得空能过来看看布丁吗？
有点想宝宝。。。

人生如戏，戏如恋情

我现在很幸福，我不管多少人知道，
不管多少人反对，也不管多少人不支持。
我只坚持我自己的感情。
他们说什么，我不管，
只要他对我真的好，他不会恶意欺骗我就够了。
这是我自己的选择，所以我不会后悔，
这次不是什么心软，什么愧疚感，更不是什么试试看而已，
这次，我真的很认真。
这次，是真的喜欢。
请你们祝福，不然就静静。
不管恋情的长短，我要的只是好好地互相喜欢一次。

这些都是你写的
原谅我把以前的事般出来
我不是想沟起什么回忆

只是想知道你是以怎么样的心情写出这番话的
你知道吗？
当我看回以前的你写的东西
觉得你好幸福哦
能甜甜的笑
希望你能一直这样过着
伤心事就别提了
重要的是要你笑要你开心
你要答应我哦

看完了你写的东西
虽然伤心的多过一切
还是希望你记得甜蜜的就好（虽然很少）
不过能让你微微的笑就足够了。。。

还是会很难放心
我也知道我在担心什么

能跟你这样聊已经满足了啦
怕我又想要更多
怕自己又跌回深渊
难得自己能爬起里

当你想改变的时候请你告诉我
我想知道你的未来要怎么走
以前到现在我还是不能改变的就是把你当小孩看
其实你也已经长大了吧
是我过于担心么？

我这个路人甲不该多加戏码的
导演喊卡的时候我的工作就已经结束了
主角不再是我
我能盼望着哪天当回主角么？

呵呵应该不可能了
就这样吧
废话一顿

一个人静静的想起了回忆

现在的我已经是一个人了
虽然是一个人
但我还是得继续扮演着自己的角色
对于等或不等的问题
我已经没有去想了
就这样的过着活着
一切都不重要了
重要的是自己开心就好

以前在自己的眼中
只有”她“
却好想忽略了很多很多的事跟物
少看了世界很多奇奇怪怪的东西
总觉得见识一直都比别人来得少

所以现在我要学会习惯一个人
以不通的角度来看世界
看人
看事
看物
我要把重心放在我的课业
照就以后的专业

突然想一个人逛街
一个人看电影
享受一个人的生活
能的话能一个人静静的去喝酒
听着音乐
什么烦恼也不用想

也静静的一个人呆在家
听着钢琴曲
听着吉他的伴奏
放下心情
放下压力
放下一切
放松自己的肩膀休息休息

虽然会想回以前的好多好多的事
虽然才会在意一些事
但都过去了
我不必要去提起

如果在街上真的这样不幸碰见了
想装过不认识我也能配合你
我希望不过至少能聊几句打个招呼吧
我朋友已经很少了
可不想就这样又少了一个你

其实我有种感觉
就是可以释放真实的自己了
爱怎样就怎样
做什么事都不用看谁的脸色

回到家
多少也会有些回忆的片段
当我晚上5点还没睡的时
我会想起在某天起身载”她“去我学校附近操步
有时还会想起每天早上morning call给”她“
听着“她”刚睡醒的声音
感觉还蛮好笑的
呵呵

”她“准备好后就载他去学校
那时候我会担心她怪我
因为我只让她戴上安全帽
而自己别戴
怕怪我不珍惜自己的生命
反而紧张她的安危
记得我每次早上是偷偷的溜出去的
怕会吵醒家人
都是静静的出去

当我去到高渊的时候也有回忆的片段
虽然没能带她去夜市
因为她说她从没去过
现在已经没机会了囖~~~
呵呵

当我搭巴士过auto-city的时候就会想起
跟她去过
去maga-mall的时候
就会想起跟她牵手逛过的街
还记得我不小心割花了别人的车
现在想起有点好笑
不过那时候真的怕怕
真的是第一次
忘了时及时了
记得那天很没诚意的送了她一束小花
也好记得他看中的一本书
织金有限
不能怪我><
哈哈哈

也记得和她一起看过的两部电影

<72房客>
戏票好像还在的咯~~~
哈哈
大头贴也还在
不过已经不能放在钱包了

跟她去过算无数次的old town了
单据全都在= =
我是疯了吗？
哈哈哈

只为他穿过一次的黑裙子~~~
每次听都会想起她
他很少穿裙的
她就真的为我穿了裙子

突然好多好多的回忆涌起来！
不该是痛的不该是痛的！！！

该是笑的甜甜的
不是心如刀割

8月又30天了
还是没有机会听见她为我弹的首曲子
是真的想听
还记得吗？
我们的歌
《canon》

感觉上好想没有什么理由
这首曲就成了我们的歌
呵呵

到现在还是会听
不是因为这首曲红
而是因为真的很喜欢这首曲子

好像每对情侣都会有属于他们的歌吧
初恋=《一首简单的歌》
第二段=《许愿池的希腊少女》因为跟她一起跳过这支舞
前一段=《canon》

有人问我
现在还会不会想起初恋或前几段的感情
我的回答是不会
不过有时候真的是想起原来还有他们几个的存在而已
已经完全没有感觉了

初恋也不会见得恨她了
她是一个很厉害利用人的人
我也不明白她为什么会突然追我@@
哈哈
第二段我很清楚的是
跟她在一起是为了气初恋
哈哈哈
感觉真的好傻哦~~

对第二段好像没什么感情的
也只有关心
离开时没掉过一次泪
听说她且哭的好惨= =
算了算了
现在碰见了还是笑笑打招呼就好了
哈哈哈

之前很多人对我说”顺其自然“
说了好多好多次我都听不进
这四个字现在总算挤进了我脑袋了吧
因为慢慢补会痛了
是我的就是我的
不是我的给我也不适合
会回来的总会回来
不回来的怎么等苦的只是自己

等待很浪漫吗？
等待很痴情吗？
等到最后还不是自己一个人流着泪离开
不是我不会爱
只是我不擅长等待

觉得这几句话真的很适合我
虽然去大山脚有功课的压力
回到家有回忆的折磨
不过我会用我的方式去解决这些问题
一切慢慢就会过了

听说下一个学期会比较轻松
我想好好利用这些时间
去看看世界的东西
多上网
多看杂志
希望能让我的创意更上一层楼
哈哈

我现在完成了灯笼
是希望猴子能看见的
应该不能了吧？
我也为她设计了猴子的玩具
没关系
当送给自己的礼物
感觉自己好蛮喜欢猴子的东西
哈哈哈

平时一直熬夜
真的觉得”不久了“= =
应该早晚出事的
哈哈哈
又加上压力
样子都老了不少
哈哈哈
白发又飚出了几条
哈哈哈

还好染回了黑色
不再是引人注意的发色
希望以后一切低调
平平的过
才是我想要的

有时候想。。。
从前会喜欢我的人。。。
我很想问下。。。
喜欢我能有好处么？
我好想能有任何一个条件会让人喜欢
家庭环境
课业学历
人性评德
没一样能比的过我爱的人吧
说真的真的啦

我会计算以后的事情
有着好长远的计划
以后会乖乖赚钱养老婆的~~
哈哈
人总会发白日梦吧
会想有个一男一女的孩子
哈哈
也会怕老婆痛
不让老婆生之类的问题

一切都是梦
梦醒了就会破灭
好了
该回到现实了
呵呵

我的废话也蛮多的
反正没人看
就当自己写自己爽吧

最后一次，别后悔

我是怎么了？
心明明已经定好目标的
怎么又自己动摇了？

有人告诉我
在你心里有一个真正的自己
你呼唤起真正的自己了吗？
听听真正的自己怎么说怎么想

可能我心里有两个真正的我吧
我总是犹豫不决
总是不潇洒

好不容易才能做起功课
才有些灵感
怎么突然又想起了那些不开心的事？

其实我想这样多已经是多余的了
我不会再回头
选了就是选了
时间不对就是不对了
这是你说的
在怎么舍不得也只是过去的回忆
就然它痛吧
我的心能承受的住的
可能那一天我会在某个转角遇见了我的“她”呢？
我已经渐渐看破了
也发现了人性的丑陋，自私

我还有我家人
我还有我朋友
对一个不多
少一个不少

佩，
要去就去啊
去了就没有回头的路
不是我不等
是已经发现没有必要再等

有人问我，
会不会等？可能要我等2年3年？
对不起
我不会浪费我的时间
我已经挽回了三次
现在也会最后一次
三次机会你不珍惜的话
不好好想想的话
不好意识
我不会再给了

那我就会渐渐地离开
躲的不应该是我
我再也没有必要道歉
给的机会太多
所以显得不珍惜
所以三次后我不再给
最后了
最后让你搞清楚
你心里想的是谁

如果他找我麻烦
没关系
我会好好跟他谈
我不必要怕
最多还不是打一场架

18岁

那一天是我18岁的生日
在我8/10之前猴子一直都陪着我
只是他还没到12点种就已经睡着了
真是的
还以为能跟他等待8/10的到来
没关系啦
在8/10的前几个小时
我找了一个朋友陪我
我好像3年生日都在高渊了

在我16岁生日
刚好是星期日
我们去了高渊
竟然被大肥踩断了鞋带= -=
他们就送我双鞋当生日礼物@@
怎么感觉像个笑话^^

我17岁的生日
也是在高渊
他们买了蛋糕给我
上面写了“芬”@@
怎么我的生日都很好笑
他们还吧蜡烛乱插在每个角落@@
“要我怎样吹”
他们本来是想切“芬”的字给我吃的
结果被另一个朋友吃掉= =
吞下去了才说他不知道@@
晕啊～

18岁的那天
心情还不过咯～
马马虎虎
我老妈他做了生日蛋糕给我
这是他第一次为我做的生日蛋糕
爸妈还为我唱生日歌
感觉很感动
我老妈还去买了魔法蜡烛= =
怎么吹也吹不熄
着是我吃过最好吃的蛋糕了
哈哈哈

那一天
猴子一直都有陪我
不过只是在信息
我真的很想见他
特别是那天
心里想跟他说
“能见你吗？算是你送我的生日礼物”
感觉这样很傻对吧？
最后还是没见面

我已经有几个星期没见到猴子了
本来我在以为他不知道我生日的
所以才没这样说
怎么知道原来他还记得的

双鱼，
误会了你
对不起哦
你也只是忙功课
忙社团吧
我明白我明白
在你不想被打扰的时候我是不会去打扰你的
有时候不是我不找你
是希望你一得空了就能马上联络我

生日时我许了两个愿
在这里我想许多一个
“希望自己能过了真正的开心”

腐败

我刚刚又做傻事了
明知道msn不会有人跟我聊天喔还去开
结果还是失落的关掉了

这几天真的很烦
原因自己也不清楚

我想我可能挨不过吧
功课这样多
我也一直拖着
也没心情做功课

其实心里明明知道
我不为谁读
我只为我自己
可是总觉得失去了某些动力
失去了一些支持和安慰

是我太依赖这些了吗？
还是我自己没能力？

我回家也也只想要个人陪
不想闷在家
我回去几乎都一直躲在家
我就是不想这样。。。
所以才一直找一直找
找人出去
找人聊天
让自己没这么孤单寂寞

现在用什么方法也不能解除我的烦躁
我也不懂为什么
我也试过很多很多办法
可是还是没用

我难道就要这样腐败下去吗？
我该怎么做？
心里真的不想这样
可是身体却无法自拔

面具

我是怎么了？
怎么一直戴着一副假面具
外表是笑的
而内心是。。。
平时陪他们装傻扮疯
只是想忘记一些不开心的事
结果还是不行
当我一个人静静想东西的时候就是想起不开心的事了
我一直都在逃避
不敢面对
总觉得我的笑很假
很勉强的笑
真的很辛苦
我该对谁说？
谁能愿意听我说
真的真的很无奈
虽然每天都逼自己做功课
可是还是会这样
我已经尽力了
真的无法释怀

哲，救我好吗？
我好辛苦
姐，你在那？
别丢下我一个

也只有他们能让我真正的清醒
被他们骂被他们讲
我还是这样
我真的好没用

猴子
最近都很忙
我也知道
我也没打算打扰你
忙着搞活动搞社团
你也没时间做功课了吧
回到家要好好休息睡觉
别像我这样
每天都熬夜
这样对身体不好
知道吗？
照顾好自己
有事可以找我
懂吗？

最近一直在想
我是为什么而活
我的重心该放在那里
其实自己也知道答案了
可是还是不敢面对

其实我没天分
也试着努力
试着学习
可是
天分就是天分
随便完成的东西都会比我想到半死的作品来的好
我不相信这是注定
我就不信没有弱点
就不信我不可能一直输下去
我一直都在比
比着比着
搞到自己这样压力
其实要怪的也只有自己
对自己的要求太高
把自己搞的这样累
我得看多些东西
见识多一些
我的世界需要改变
要从灰色空间变成满天星
我想赢
可是我凭什么？
我要让自己更好
我该怎么做？
可是我没什么时间
可能我会支持不住吧

最近的我已经懒了很多很多
猴子
不管你用什么方法
都要逼我做功课好吗？
如果我对你说话语气有点怪的话别气我哦
因为我就是这样
我本来就怪怪的了
呵呵

有时候在想
珍惜现在所拥有的东西
是不是我该做的
不去强求
不去勉强
一切随缘

或许我想通了吧
我给不了别人幸福
就没有资格说爱别人
因为我会满足不到我爱的人的要求
所以我没资格
因为我会不够了解我爱的人
所以我没资格
因为我会不够在乎我爱的人
所以我没资格
因为我会达不到我爱的人的要求
所以我没资格
因为我会实现不了对我爱的人的承诺
所以我没资格

所以我不想因为我的爱而让别人受了伤害

现在的我会比较像把重心放在家里
多陪陪家人
孝顺家人
家人是最亲的
家也是最好的避难所

压力压力压力

现在是7月27号的2点50分
上星期的功课来不及教
也还有很多没做
一星期一星期的累积下来
真的很吃力
我会尽量赶给它完
有时候真的真的感觉到很压力
完全不能好好坐下来做功课

今天双鱼教了我一个方法来放松压力
就是听歌^^
要我听哲哥什么都不做什么都不想
连信息她也给我不会她

我听了几首jazz的歌
还听了钢琴曲
是有点轻松了
精神没那么紧绷了
双鱼，
谢谢哦~^^

写blog感觉就想要教给双鱼的功课吧
每星期都会因为她而写的
呵呵
因为想看
所以我写
你也别偷懒哦~
你也得写的嘞~

我会每天吹你，吃饭，冲凉，读书，做功课，喝水，多吃水果，早点睡的
我要一直烦死你烦死你！
哈哈哈

给双鱼的话

现在是7月12号的凌晨4点25分
今天的双鱼是否过得开心呢？
好像又心事哦。。。
有什么事都告诉我好吗？
让我安慰你
关心你
好吗？

双鱼，
如果你想知道关于我的事就直接问吧
没关系的
我的心事都摊开来让你看
不会对你有所隐瞒


现在是7月13号的凌晨4：30

刚做完功课还没睡
刚过去找双鱼
也终于见到了^^
也已经有号几天没好好的跟双鱼聊天了
每次看到他就说不出话来
心里想的东西全都忘了
讲话也会口吃吃的><
不好意识哦。。。
我就是这样的^^

现在是7月14号的凌晨5点30分

刚去电脑室回来
也再看了一次双鱼的blog
不知道该怎么说出那种感觉

双鱼今天又咳嗽了
感觉她好累好虚弱
还是一样
总是让人担心
呵呵


现在是7月15号凌晨4点钟

已经有点累了，
还是会写些东西
呵呵
快点写你的情书啦…
我很心急想要看啦
我好像说过要早睡的咯
现在都已经几点了
哈哈哈

现在是7月16号的凌晨3点15分

昨天是你第一次叫我下楼哦
也第一次打了4次电话给我
很难得下的咯
今天那个女的来找我
我想跟他说清楚
毕竟心里有的只有你
能的话不跟他联络时最好了

这几天都有些不开心的事发生吧
别去在意它
别人怎么说怎么做都别管
重要的是你自己怎么去看待
凡是都有我啊
可以跟我一起商量

你啊，明知道我会害羞还要我在你面前开给你开我写的东西
会尴尬的你知道吗？
真是的

你跟我说星期六没有回
我是有点失望的咯
没有你在旁边我会很寂寞的
虽然才没几次
不过我好像习惯搭巴士旁边有你的感觉

一个人的雨天

昨天，一个人搭巴士
旁边少了双鱼
感觉少了点快乐
多了点寂寞
一个人呆呆的望着窗外的雨点的
想着双鱼

巴士刚好有经过我家taman
就叫司机停下了
那时还下雨
要不是我拿着功课
怕功课淋湿
我早已经在雨中淋着了
我也好久没淋雨了

我是怎么了？
回到家，就打给双鱼了
才聊了一下
我手机也坏了
只能打不能写信息
XXXX
真的没什么mood
陪家人吃晚饭后就回房睡觉了
记过我睡了12小时
我也吓了下
是我前天没睡吧^^

今天
跟朋友去sona
心想要轻松下
结果什么也没有
心里一直感受到压力压力
一直都没轻松过
想去吹风但下雨了

要怎么才能放下压力？
我也找人陪了啊
电话又坏
觉得自己快疯了
觉得最近自己会心情不太好
也不太讲话

真的不能静静坐下来做功课
我该怎么办？
出去发泄？
用什么方法哦？
我不想伤害身边的朋友
担心不小心说错话之类的
看到的请来告诉我

双鱼，
有时候真的觉得自己没有时间
也觉得好像一直拖累着你
我的存在会不会是多余的？
你会不会很困扰？
我的存在有意义吗？
好像只是不起眼的蝌蚪吧

“心里一直问着自己，我是怎么了？”
“一个没有答案的问题”

今天真的有问题
一直倒掉东西@@

复杂

不知道该怎么说好
其实今天的心情怪怪的
我是怎么了？
我时常对自己说
什么事让我变成这样的？
可能因为某些事
可能因为某个人
吧？

猴子，
你还是让人担心
有什么事要告诉我哦~
开心的不开心的也好
都有我为你分担
让你分享

碰到些难题和压力的时候
别一个人面对
你还有我，还有其他人啊
说出来一起解决嘛
虽然也有不能说的原因

不管怎样我还是站你这边的^^
考试就用心读吧
有我陪着你啊
虽然有时候会不小心睡去^^
你看到这篇的时候也应该考完了咯~

今天我很乖^^
晚上没出去~
因为昨天真的陪骂了><
哈哈哈

要管好我哦~
当我保姆的条件和工作我也已经说明了吧^^
你愿意吗？
哈哈
今天还笑我><
说我活该
我回去你就知道~

知道我说的那一幕吗？
我还蛮想念的
可惜啊
少了星星
不然会很浪漫
那时候是很开心的
能见到你就好^^

零距离

今天是第二次跟双鱼一起搭巴士回来^^
双鱼还是坐在我旁边

其实。。。。。
在巴士你看我是累
其实。。。。。
我蛮晕的@@
哈哈哈
很糗吧？

要考试了哦~
好好读书吧
考好好给狮子看吧^^

你啊，乖懒咯~
一只作弄我@@
知道我会担心的嘛
还真的想为你煮粥呢~

我电话没钱哦~
进了再找你吧
今天跟衫走回他店却被误会嘞= =
john也知道><

有时候在想
一年半后你会在哪里？
以后会这样谁知道？

或许别看得太远吧
珍惜现在
珍惜现在的感觉就好
你开心就好

情信，
其实我一直都在想是什么来的
难道是你真的写了？
因为我说想看到你写的东西？
有时候在想
是不是写给别人的
我该对自己有信心吧？
自己在想
我能给你什么
我能帮你什么
好像什么都。。。
没有。。。

To:双鱼^^

猴子，
你什么时候开始对我写的“作文”
有所期待的了？

你就是女主角啊
虽然是在一个没有人看的blog
所以也没人跟你抢影后啊^^
哈哈

还记得你对我说“好好呆在你身边好不好？”
其实心里是甜的咯^^
虽然我不知道你是认真还是开玩笑的
看到你这样说我会开心的咯^^

你知道吗？
可爱的定义在哪里？
为什么我会觉得你可爱呢？
想到了再跟我说哦~~
呵呵

开始觉得你终于对我有兴趣了
觉得你在开始了解我
对吧？
能的话我也想知道对一点关于你的事啊
能告诉我吗？
我想知道哦~
也让我了解你

我要了解一个人需要很长的时间
不要嫌我慢哦~
还有啊
我有老人痴呆的嘞~
很容易忘东忘西的
如果忘了一些重要的事情请原谅哦~
我已经尽量的把东西给记录起来了><

我不会个细心的人
人也很呆板
很迟钝
不会主动
对女朋友又不好
脾气还蛮凶的咯~

这样够清楚了没啊？
哈哈哈

软弱的双鱼

你啊，
为什么偏偏选在我不在时有事情的？
你的毛病好多哦@@
是不是觉得不能离开我呢？
哈哈哈

照顾好自己哦~
真的好担心你哦
没人照顾你是不行的

天气热啊，
记得要多吃水果跟多喝水啊
一直这样腰酸也不是办法的
能的话去看看医生吧

千万别生病哦
你还要应付考试的
能读多少就读多少吧
尽力就好
我不想逼你^^

与双鱼的第一个秘密

我们开始有了秘密
或许想起会让你带来微笑吧
说好不能忘记的哦~
你敢忘记你就知道！
呵呵

你啊，
睡觉时要注意啊
别再有下次了哦~
我会很担心的啊

我在告诉自己别急
慢慢来~慢慢来~
还不是时候

先考好你的试吧
过后的事不用烦~
因为是照着你想的去实现

双鱼与狮子

双鱼，
想知道的东西一定要知道的咯~
有时候还真的没办法一定要让你知道@@
怕你不开心嘛
可是你要知道哦~
早就知道了就没有惊喜的存在了啊~
所以你确定你知道后不后悔哦~
呵呵

还有啊，
你离考试不远了啦，还不好好读书？
考不上才知道~
至少每天晚上都看一下书嘛~
要听话哦~

每次都笑人的，
再笑我就不写了哦~
人家习惯这样写了嘛
真是的
好咯
为了你改一下咯
呵呵^^

不用急着回来看啦
也没什么特别的
也只是写一普通的东西啊^^

写在笔记给你看感觉很尴尬啦
原谅我只写在blog哦~
你应该没那么小气吧？
呵呵

你不喜欢我驾车讲电话我以后就不讲了
不再迟睡我尽量好吗？
能做到的我都尽量做到啦
够乖了吧？
哈哈哈

照顾好自己啦，
我一回去就这里晕哪里痛的
是想要我快点回去是吗？
可以直接说啊^^

别让我担心就是了啦
我会心痛的咯^^

被双鱼吃掉的狮子

在12号晚上，我认识了你，其实我一直都在留意你，从那天开始你就离不开我的视线了。到了13号5月的下午，我拿起勇气写了封信息给你，等了很久，终于。。。你回我信息了：“景升？刚睡醒。。。嘻嘻。”我们就这样开始了我们的第一封信息。

5月20号，已经和你有着信息来往有意星期了，在晚上心情不是很好，那时你也已经睡觉了。我对你的企图心越来越大了，担心你会躲开我，所以觉得我还是别太过分。应你说你今天又考试，昨晚又在背书，你说应该是会被发抄了的，我当晚一个人快快的吧功课完成，希望能帮你替你罚抄。为你减轻负担。听到你说今天没考试也为你松口气。今天帮你们买面包，心想能见到你真好，拿面包给你是看了你一谈，就感觉又点尴尬，不过能见到你就好了。心也，满足了。
（下午时你说你有点热，头有点晕。我是想去看你的，可是心想：我又不是“她”的谁，这样突然去看他会不会被他们讲的。心里是担心的，但还是们办法。

5月23号，听说你生病了，头晕，手脚发冷，想吐那时真的很担心你，真的好想现在就回去照顾你，可惜我不在你身边，但我也知道是不可能的，当我听到你声音是心里才放下了一点心，你说你已经吃药了，我才安心。我应该有时常说吧？多喝水少吃冰等等之类的。

双鱼病了，狮子心疼了。。。你告诉我，现在还读书，迟点再恋爱。这句话的意识是要我等你吗？我得在这里读三年，比起你的一年半多一倍，应该是我对你说等我吧。

5月24好的晚上，我突然问了你是否有人在追你，我是以玩弄的心情问的，没想到我却猜中了。当我知道时会有点失落，不过心想“你怎么可能没人呢追呢？”单元我不会这样自私，想一个人霸占你。我会控制对你的野心，可是已经开始失控了，慢慢每踏一步都比前一步更多。担心吧你给吓跑了。你又病了@@真是让人担心，其实心里很想现在去看看你，照顾你。可是因为家里有些事所以不能今晚去剪你。你问我“见到我有这样开心吗？”其实想回答你“嗯”当你见到你喜欢人时自然会开心的不是吗？我还是没勇气说。

6月4号，能跟双鱼一起回来真好，在回的路上可以一直看着他。一直可以面对面的说话，他却坐在我旁边^^他想拿起我的笔记本时我有点怕，因为里面有写着关于他的事，觉得不好意识就抢了回来><担心他看见我写的一字一句。让他看到了该有多不好意识啊><到了巴士站，我们下了巴士，我用手轻轻的摸摸了他的头，对他说了byebye~虽然说得很小声，他应该是听不到吧？我也不敢望了他走去的背影，怕会舍不的，就自己先转过身。

6月5号，听你说你在做工时割到了手，听了就开始担心，不知道割得会不会太深？有没有包扎起来呢？你说你想念前天下巴士的那一幕。。。其实我已经知道你在指什么那一幕了。希望以后每时每刻都会让你想念^^

升累

真的很累很累
每天这样赶功课
一天都不知道可以睡多久
一直只睡2/3个小时
总有一天会倒下吧？

刚在做功课，不知不觉已经是3:30了
时间过得快还是我做得慢？

星期5/6
只睡了2小时
本来想只睡1小时的
结果叫不醒
多睡了一小时

1:30还有上课
很多人都在班上“钓鱼”了
我不例外
我钓到一只^^
真的好累

老师一直拖课
功课要在下午5点前交在它的桌上><
回到宿舍大家都快快的赶

我的功课却在5点前的分钟交到他桌上了
还好来得及
功课做得很烂
真的没办法
我也不想的

“十二星座里少了双鱼，就不再是十二星座”
“而狮子也会寂寞”

升遇

在13/5/10号遇见了
接下来会是怎样的呢？
会有可能吗？
我自己也不清楚
也只是刚刚而已啦
别急别急
放点耐心
和给点诚意

其实我要的是什麽自己也不清楚
就这样进行了这件事
不知道对还是错
所以别太快
我自己也害怕

觉得功课其实不是很多
只是懒惰去做而已
到最后才来赶
为什麽要这样辛苦呢？
我也不知道
时间就一直拖拖拖～
到了最后一天才来赶
能的话真的希望快点做完
这样才有时间看电影啊^^
找一个人陪我去看～

我有好多戏还没看啊！
很想看
你会陪我吗？
帮我做功课叻～
不然怎么敢得完哦@@
哈哈哈

自己开心就好

每当我听到“黑咖啡日记”我就会想起我们以前的回忆
想起来还真搞笑
都不知道是工作还是在闹
哈哈哈
我们的阿头给了我们美好的回忆
哈哈哈
在K房的事，想说谢谢很久了
有你们在让我觉得很有安全感
可以让我放声的哭
“其实很小声而已啦”^^
现在大家都不在了
个走个路了
很难再聚在一起了吧？
有机会的话一定要再去唱K哦！

F&N drinkho tiger 良仔～
where are you guy?

hahaha~

升傻

现在是半夜2:15分
我还在赶功课
虽然我已经累了
但还是想先把一个作品完成

为了功课疯为了功课傻
我就是其中一个

有人说别为了他傻
什么是傻？
比我傻的人多的是
我也不敢认是排最后一个
如果真的委曲我的事我真的不会去做的
我会做的是也只有我甘愿做的
你想太多了

虽然我知道你不开心
但我还是没能安慰你
我不会安慰人
也不太会哄人开心
哄人笑

作为男朋友的条件我已经不及格了吧
我还是得学
所以我会一直问“你希望你男朋友是怎样的？”

昨天才见到了一小时
可能一小时也不到
说真的
是真的不够
我还想要更多

我知道我很贪心
也知道我自私
我会去改
其实自己也知道我这一生也改不了的

升烦

最近一直都在赶时间
不是感到4点就是5点
最迟赶到早上7点才睡觉
早上9又要滚去做功课
真的很辛苦

也没了时间陪朋友
已经尽量抽时间在陪他们了
就总觉得还不够

最近一只烦啊烦的
可是不知道到底在烦什么
就觉得好烦
可能太多东西烦了吧

功课，家庭，爱情，友情
都好烦好烦
能的话我真的什么都不想
想逃避
可是知道逃避会把问题想雪球般越滚越大

真的很累
在精神上

从来没人会这样在意我的
没想到我只是把手机关而已
就马上赶来我家看我是不是出事了
是不是生病了

那时候真的几感动下的
其实。。。
我是在睡觉啦
哈哈哈
觉得把手机关了应该没人可以吵到我了
也要试着躲在一个人的空间的感觉

可是已经好久没这样了
把自己关起来
一个人
谁都不在
创造一个属于自己的空间
我能感觉这空间的颜色
其实是灰色

好了，又该赶功课了
再不赶我等死吧
把现在面对着的事情先做好
未来的事未来再说

我想证明自己的存在
让别人看见我
希望我不再是不起眼和永远站在别人身后的那个人

真的好烦
还是有写事情不敢写出来
算了吧
会有机会写的

我写的东西也应该没人会看的
我只在觉得自己在对自己说话
就如对着镜子

希望早点熬过吧

升唱

突然早晨5点多起床
不知为什么
就开了电脑
看着facebook
突然心血来潮
把指甲都剪了
就跟老朋友合唱
也只有它能听到我的心声
“爱我别走，如果你说你不爱我”
“不要听见你真的说出口，再给我一点温柔”

我是怎么了？
我在想什么？
现在的心情的确是没有功课的压力
不过我好想再想着什么
想着谁。。。吧
每当我回来就会想起
当我忙完时静下来时
我就会想起

最近感冒
朋友去唱k我没能去
去了也是不能唱
所以宁愿别去了

下次还会有机会的啦
呵呵
先把功课赶完先
或许过了3个月我就轻松了
日子快点过吧
可是我又怕想起

看来我快疯了
都是因为压力

我是不是在掩饰什么？
为什么我会这样？
有点我不是我的感觉

希望早点挨过吧

升活

现在的我过得很充实
每天每天起床想着的就是功课
每天赶啊赶的
每天都抱着压力入梦
回来家乡才有一点点的放松而已
闭上眼。。。
深呼吸。。。
最近我连这样的时间都没有
精神上真的好累

有时候该闭上眼睛。。。
什么都不想
感受自己的心跳
感受自己的感觉
找到属于自己的空间
这是我自己放松的方式

真的很想放下一切
什么都不管
不过这只是一个想法
我是不敢做的~
哈哈

在读书期间
当中有辛苦有疯狂
好几天都赶功课赶到5/6点
早上起身还要去上课
其实是蛮吃力下的
半夜走去7-11买背面吃= =
半夜3点多走在马路中跳舞@@

更好玩的事。。。
我们竟然把好几个乖乖的同学搞到疯掉
变得能跟我们一起疯
这是我们厉害的地方~
哈哈哈

升路

我的路已经起步了，我也难得有时间可以坐下来偷懒偷懒^^
知道刚开始会很辛苦，我会尽量挨过去的。。。
当中会有不少的压力，别人能做到，我为什麽不能？
心理的压力，我也只对朋友说，甚至对我妈说。。。
我妈也安慰我：你能的啦，你哥还不是一样，别担心啦。。。
听了很感动，回想起有点像落泪。。。

我不能再像个小孩了，我得变成熟
像改变，像长大
我能做到吗？
我改问谁？
自己。。。吧？